Entiende que si no estoy contigo es porque sin mi estarás mejor.

Tú eliges.

Si quieres fumar,¡Fuma!.Si quieres beber,¡Bebe! Si quieres meterle esa ostia a la niñata de los cojones, ¡métesela!¿Quién crees que te lo va a impedir? ¡Nadie! absolutamente nadie puede decirte como encabezar tu vida..Nadie puede hacer desaparecer tus ganas de vivir a tu manera. Y esa rebeldía extraordinaria que te caracteriza..sabes que nunca desaparecerán esas ganas de ir contra el mundo.De tirarlo todo por la borda y dictar tu propio destino..De tachar y rehacer lo que te haya salido mal y de luchar con uñas y dientes por lo que quieres.Nadie te lo podrá impedir ni tu misma porque hasta que no tropieces y caigas de morros contra el suelo no te sentirás del todo satisfecha y solo entonces es posible,repito..es posible que dejes de ser tan tu misma.

Y esque no tengo sentido.

Y para cuando quieras darte cuenta, me habrán ocurrido mil cosas y tú no habrás estado presente en ninguna de ellas, ya no dibujarás sonrisas en mi cara porque otras personas las habrán pintado por ti. Para cuando quieras dejar de hacer lo que haces, quizás yo ya..simplemente..ya sabes, simplemente ya nada vuelva a ser como antes. Y es una auténtica pena porque yo siempre había dicho-creído-afirmado, que tú nunca me ibas a hacer daño. Siempre he sido esa tonta a la que sus amigas le decian que abriera los ojos y nunca lo hacia, y odio equivocarme...No puedo decirte que te echo en falta, porque ya lo sabes, porque ya lo sé y porque no tiene sentido alguno.

Sonríe cuando puedas..

Bien, ahí me tenéis en uno de esos días en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima, yo sé que siempre hay salida pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería, pasan los años, los proyectos, los sueños... ¿Recuerdas como querías ser cuando eras pequeño? crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera todo es mucho más complejo, responsabilidades, luchas, deberes, sonreír cuando no te apetece mentir para no hacer daño a la gente que quieres fingir cuando perfectamente sabes que te mienten, ¿merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres? ¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente? he sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente.Quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido. Quizás la clave para ser realmente libre sea reír cuando puedas y llorar cuando lo necesites. No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.Con este tema me hago una promesa y es hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor porque a veces fui valiente por miedo sé que suena extraño pero es así.¿Qué no hay mal que por bien no venga? eso es mentira me centraré en lo importante, en mi familia, mis amigos, mi pasión por el arte, aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando, porque estar de bajón es humano, no pienso rendirme ante ningún problema, confío en mí, soy capaz de vencer lo que sea, volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que nadie es perfecto.

Llegó la hora de madurar.

Hoy es uno de esos días en los que te encuentras solo, que aunque tengas a alguien ahí siempre para apoyarte, ayudarte y sacarte una sonrisa, te sientes solo. No sabes por qué te sientes así por mucho que lo pienses, ¿es por tus amigos?, quién sabe. La verdad es que a mí ahora mismo me gustaría poder sacar de nuevo esa sonrisa que yo tenía siempre en la cara, me gustaría hacer reír a mis amigos como siempre hacía, y poder reírnos recordando los mejores momentos del verano, pero a mí ya no me sale tan fácilmente esa sonrisa… No se me ocurren cosas para hacer reír a la gente… Y no tengo ganas de recordar los buenos momentos porque siempre se me vienen a la cabeza los malos… Aquellos días y aquellas en las que lo he pasado tan mal. Cada lágrima que cae de mis ojos es una pequeña parte de mi tristeza y de lo que de verdad siento por dentro. He intentado que no se me note, pero he llegado a un punto en el que es imposible ocultar lo que siento… A veces, si no llega a ser por ellos, no sería capaz de reírme, de divertirme, de hacer lo que mejor se nos da… Pero ahora mismo ni ellos podrían hacerme feliz. Hay días en los que no se si es mejor contárselo todo a mis amigos o simplemente esperar a que el tiempo ponga las cosas en su sitio… A lo mejor estoy así por mi inseguridad, o por las dudas que tengo de vez en cuando en la cabeza. Pero ¿por qué siempre me pasa eso? No se, pero siempre es la misma historia, siempre llegan las dudas… Son dudas pasajeras, que igual que vienen, se van. Pero así día tras día hasta que no puedes más y se lo cuentas a tus personas de confianza esperando una respuesta que te ayude. Esas personas te ayudan o te intentan ayudar y casi siempre lo consiguen, pero esta vez no es así. Porque cada cosa que veo, que escucho, que siento… me recuerda esos malos momentos que pasé. Ahora que por fin creí que era feliz me equivoqué. Espero que esto sea una mala racha, sin más. Puede que haya gente que piense que no tengo por qué estar así, porque tengo a alguien que me quiere, a alguien que me ayuda, a alguien que me hace feliz… Pero es un sentimiento que no se puede evitar, que cuando llega a lo más profundo de tu corazón permanece ahí toda la vida aunque a veces se esconda entre sentimientos felices, pero siempre, siempre acaba apareciendo de nuevo. Puede que esté madurando, si es así quiero seguir siendo siempre un niño, el niño que he sido siempre, el niño que se reía sin parar, el niño que siempre estaba feliz.

Si tengo miedo es solo por perderte.

Una vida sin riesgos, es una vida no vivida.

Tengo que reconocer que no he dejado de pensar en ti ni un sólo segundo; siempre me dijeron: Tranquila, que un clavo saca a otro clavo! Es mentira... tú eres el peor clavo que se me ha metido en el corazón.. no te he olvidado, simplemente te he superado, ya sé que no soy perfecta, pero solo quiero que algún día te des cuenta de que perdiste la luna mientras contabas estrellas.

No quiero que caduques.

Lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones viniesen con fecha de caducidad, como los yogures. Así sabríamos de ante mano cuál es la fecha del final y no perderíamos el tiempo con inseguridades, sospechas, ni discusiones. Nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última décima de segundo. Aunque si lo piensas bien, lo bueno de no tener fecha de caducidad, es que nos permite seguir soñando en que éste yogur, sí que será para siempre..

Si la vida son dos días, quiero estarlos a tu lado.

Ver la vida de otra forma, una forma en la que yo y él estemos juntos, que sea mio, en la que pueda ser feliz sin tener que sufrir por nada ni por nadie, en la que no haya personas que te jodan la vida, que puedas hacer lo que quieras sin que nadie te diga donde y cuando, en la que no haya falsas que te critiquen a tus espaldas, mas sencillo, una vida feliz.

Porque nada es para siempre.

¿Recuerdas aquel día? Dios mio, fuimos tan ingenuos, no entiendo como fuimos capaces de creer que toda esa felicidad que sentíamos, sería para siempre. Recuerdo perfectamente lo que sentía a tu lado, lo que durante meses llenó mi corazón de amor. Recuerdo palabras vacías, caricias revueltas, tus manos ardiendo, tu boca inquieta. Supongo que ahora entiendo que los cuentos para siempre, siempre, terminan y que el amor siempre acaba.

No se me quita el gusanillo de ti.

Tengo borrosos en mi cabeza aquellos recuerdos de cuando nos pasábamos horas y horas hablando de cualquier tontería. He dicho borrosos, sí, pero no olvidados. Después de haber estado recordándote en cada segundo del día durante dos años, todo lo que me queda de ti son los recuerdos borrosos que siguen en mi mente. Recuerdo la noche en la que me besaste y abrazaste en aquel callejón oscuro; recuerdo todas y cada una de las palabras que me dijiste. Lo recuerdo todo, aunque sé que tú no. Sé que nunca te importé lo más mínimo, pero también que aún así yo te quise con locura; y eso no lo pudo cambiar nunca nadie. Hasta que un día, alguien me abrió los ojos y me di cuenta que hay más personas en el mundo que aunque no te lo hayan dicho, te quieren. En ese mismo aprendí lo que es ser querido por una persona. Pero yo, tengo miedo; tengo miedo de que me vuelva a pasar lo mismo que hace dos años... Tengo miedo de que me diga que me quiere, de hacerme ilusiones y que luego resulte ser todo mentira como me pasó aquella vez. Al fin y al cabo, en el amor los jugadores cambian, pero el juego siempre es el mismo... Y tengo miedo de que todo siga sin ningún cambio, tal y como está ahora.

Hablar contigo 5 minutos, provoca una sonrisa de 24 horas <3

Dicen que lo bueno, se hace esperar..

Estoy harta de responder que estoy bien, cuando no puedo más. A veces me imagino un,tu y yo juntos, tardes paseando, que me invites a un helado, que me saques la lengua desde la otra acera antes de verme, que me digas que estoy preciosa, que el tiempo a tu lado se me haga cortisimo, y solo tenga ganas de acabar de hacer lo que estoy haciendo para verte, se que yo podria hacerte feliz, lo sé, es tan solo una intuición. Pero tambien se que no debo hacerme ilusiones, que nunca te fijaras en mi..

Nunca quise que acabara.

Te echo de menos. Quizás no de manera física, pero extraño tu olor y tu voz. Bueno tampoco vamos a engañarnos, echo de menos que me cojas, me molestes o me hagas reir con cosquillas. En que pienso? en nada. MM. pero no puedo negar que no piense, sobre todo en ti. No puedo negar que no recuerde como me cogías de la cintura hacia ti. Quizás solo sea temporal, aunque si nos paramos a pensar todo es temporal porque, todo tiene un final.
Odio los finales, de hecho nunca dejo que una canción termine del todo.